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Gire - Gruppo Italiano di Ricerca Escatologica

Gruppo Italiano di Ricerca Escatologica

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Francesco Musorrofiti
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katiu







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MessaggioInviato: Ven Apr 06, 2007 8:57 pm    Oggetto:  Francesco Musorrofiti
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Al mio angelo custode
E’in questa notte di fine novembre, mentre tutto tace ed il gelo tutto travolge, io penso a te.
A te Francesco, che mi hai regalato un’ emozione così forte che ho avuto persino un po’ timore ad aprire il mio cuore, eppure l’ho fatto, non ho esitato, forse perché ho compreso che era bello lasciarsi cullare dalle tue dolci parole.
E ho compreso col tempo, e di ciò ne sono davvero felice, che la voglia di “sentirti”, non era solo un vago ed effimero bisogno, ma la sincera necessità di “ritrovarti” e di consolidare un’amicizia, se non altro, spirituale.
L’amicizia, il voler bene, sono i sentimenti più complessi dell’animo umano e rappresentano passione, tenerezza, stima ma anche rabbia, tormento ed è ciò che fa del mondo, degli attimi di una vita, sconfinate pozze di poesia.
Ci sono momenti, situazioni, emozioni, sentimenti che nella vita non possono essere giudicati sufficientemente in quanto ritenuti unici, insperati e al di sopra di ogni parametro emotivo, e per questo non esistono le parole tali a soddisfare quello che realmente si prova nel viverli, talmente sono forti e sconvolgenti.
Riuscire ad entrare in un’altra dimensione dove sconfinare piacevolmente con il corpo e con la mente fino a raggiungere ed oltrepassare i limiti consentiti; e provare tutto quello che nella vita normale è ritenuto difficilmente raggiungibile.
Ecco, quando “sono con te” non ho le parole ed i confini sono infiniti.
Anche in questa notte ti vedo con gli occhi della mente, che presta ascolto al mio cuore e a ciò che sente; ed io scrivo…scrivo…e i minuti e le ore trascorrono….Che grande beffa questo tempo, troppo lento…o troppo veloce….
Scrivo a te che passeggi invisibile nella mia stanza, in punta di piedi per non disturbare, presente e nascosto, Angelo sorridente.
Scrivo a te, che ormai da tempo possiedi, incondizionatamente, un frammento del mio cuore.
Katiu.
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MessaggioInviato: Ven Apr 06, 2007 8:57 pm    Oggetto: Adv









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fio&ci




Mamme


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MessaggioInviato: Lun Apr 09, 2007 4:27 pm    Oggetto:  
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Katiuscia ,amica carissima di Francesco, nonostante siano passati 12 anni ,continua a ricordarlo e a sentirlo presente nella sua vita.
Franci aveva questo dono grandissimo di farsi amare perchè era buono e leale,forse è per questo che è rimasto nel cuore di tanti amici,questo mi rasserena e me lo fa sentire vivo,vedo i suoi amici diventare da ragazzi uomini,qualcuno è già papà ,il tempo che pur sembra essersi fermato a quel giorno, passa a incredibilmente in fretta
Mamma Fiorella
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fio&ci




Mamme


Età: 45
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MessaggioInviato: Mer Mag 02, 2007 6:28 pm    Oggetto:  
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e su questo sito è arrivata anche Lara che era la ragazza di Francesco quando è successo l'incidente ,io la ringrazio tantissimo per il bene che gli ha voluto e le auguro tanta felicità
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valerym








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MessaggioInviato: Dom Mag 06, 2007 9:37 pm    Oggetto:  Per Franci da Vale
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Per i primi anni ho vissuto tranquillamente,come se non fosse successo nulla,mi divertivo,uscivo,poi la mia vita è diventata un inferno.
Mi manca da morire,ma proprio da morire,non so cosa farei per riaverlo qui anche solo un minuto,per farmi una passeggiata con lui,e parlare e sapere quello che pensa e farmi raccontare qualcosa di lui. Non poterlo fare mi fa impazzire. In questi giorni ho sentito i suoi amici,la sua ex ragazza,non li sentivo dalla sua morte,piango ogni giorno e lo penso ogni istante come se fosse, anzi è, il punto centrale della mia vita. Guardo le foto e mi dispero,mi butto sul letto e mi metto un cuscino di sopra perchè mi continuo a ripetere che senza di lui andare ad avanti non ci riesco.A volte rifletto che,da credente,perchè lo sono,mio fratello non vorrebbe vedermi così,ma penso anche a come avrebbe reagito lui se per esempio fossi morta io,non credo che si sarebbe dato alla pazza gioia.
Non ci credo che è morto,magari è solo partito,oppure c'è stato un errore,o se giro tutto il mondo magari lo trovo,che ne so a fare il pescatore in America,oppure in India in Australia. Scusate se dico fantasticherie,ma credo sia il dolore,non mi arrendo all'idea di sapere mio fratello in una tomba buia e fredda perchè lui era vitale,era simpatico,era unico,come credo che sia ogni persona speciale per noi.è come se fosse morto solo ieri,io il dolore lo sto sentendo ora non dodici anni fa,e non mi consola la frase:”è lassù che ti sta guardando”oppure:”vivi bene perché è quello che lui vorrebbe per te”,credo che il dolore non si possa bloccare,e la disperazione ancor di meno,è qualcosa che non ti lascia mai,neanche quando esci con amici,o quando esci in compagnia,anzi ti senti fuori posto,come mi sentivo io ieri:”Con i miei problemi che cosa ci faccio qui?”Per quanto io possa credere che sta lassù ad osservarmi lui non è qui ad abbracciarmi,a guardare la tv con me,a ridere. Vorrei tanto prendere la macchina e andare a fare un giro con lui,e mi illudo che questo sia possibile.Ora avrebbe dovuto avere 32 anni,avrebbe fatto l’avvocato in quel di Torino,e sicuramente sarebbe stato il più allegro della famiglia,il più combattivo. Invece qui sono rimasta io e la mia famiglia che senza di lui è buia è spenta.
Tutti si ricordano di Franci,tutti hanno ricordi,lettere,regali,ricordi nitidi,io ho il nulla,solo brevi frammenti,pochissimi e neanche molto limpidi,e la prima cartella per la scuola che aveva scelto lui per me.Però ricordo quel suo faccino serio,e “pulitino”,quella volta che dopo aver preso a botte mio fratello lui mi ha difeso,quando mi sistemava i cuscini nei viaggi in macchina,e quando mangiavamo le caramelle gommose insieme,e anche una consolazione quella di dormire ancora nel suo letto,e di avere due genitori che erano anche i suoi,e che comunque qualcosa di suo me lo avranno impartito in qualche il modo.Vorrei trasferirmi a Torino,e fare il medico per salvare a Cuorgnè in una notte di Novembre un ragazzo,e per salvare non solo lui ma anche la sua famiglia,sua madre,suo padre,suo fratello e la sua sorellina,che magari è a casa che dorme.
Il rimorso di averlo conosciuto troppo poco,di non ricordare la sua voce,ma solo momenti drammatici come la notte di quel incidente.Io in braccio a Papà piangere dopo che mi avevano fatto vedere un disegno con tre stelline una di queste era una cometa ed era Franci,e un unica promessa...quella di avere un figlio e di chiamarlo come lui.
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AuroraDeddè







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MessaggioInviato: Dom Mag 06, 2007 10:10 pm    Oggetto:  
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So cosa provi Valentina...lo leggo e lo noto ogni giorno in Gisella...che sta cambiando..diventando scontrosa....silenziosa.....troppo triste...senza più mordente....perchè neanche lei riesce a farsene una ragione...vi mancano i vostri fratelloni...che vi proteggevano...vi adoravano...vi coccolavano..lo è difficile...non ti dirò come dici tu...le frasi scontate...quelle che poi non consolano..vivi i tuoi momenti no...e mi auguro che tu possa realizzare,un giorno, la tua promessa(che poi è anche quella di Gisella)di avere un figlio tuo e di chiamarlo come tuo fratello..e che questo possa farti trovare la serenità... e tanti giorni SI...ciao ..un grosso abbraccio....
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valerym








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MessaggioInviato: Dom Mag 06, 2007 10:26 pm    Oggetto:  
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Grazie Aurora... Very Happy Mi piace davvero la tua risposta,non è scontata ma sincera.
Un bacio e grazie
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katiu







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MessaggioInviato: Mar Mag 08, 2007 10:12 am    Oggetto:  
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Piccola Vale,
ricordo perfettamente quei giorni.....tu eri davvero piccola....ma non abbastanza per aver dimenticato "tutto"!
Ti voglio raccontare per esempio...di quando Francy....se ne stava sul balcone ed io passavo sotto casa tua per chiedergli se usciva a fare un giretto, o un caffettino al bar da Giorgio..........lui sai cosa mi rispondeva??? Non posso!!!! Oggi pomeriggio devo fare il baby citter!!!
E tu....piccola peste....spuntavi sul balcone e ti mettevi a ridere.....
Scugnizzo.....gli dicevo...........ma porta anche Vale no????
Scugnizza.....mi rispondeva........"vieni su" che ti faccio vedere io chi è lo scugnizzo!!!!
Questo ovviamente è solo un piccolo particolare.......ma ce ne sarebbero tantissimi da raccontare e magari un giorno lo farò di persona!
p.s. la letterina con la stellina, magari non te lo ricordi, l'hai fatta anche per me.
La conservo gelosamente ancora oggi.
Ti abbraccio Vale e non dubitare mai dell'affetto che Francy ha nutrito e nutre per te. Lui ti è vicino in ogni momento della tua giornata...non puoi vederlo fisicamente...ma ti è vicino spiritualmente!
Sono sicura che è così e devi esserlo anche tu!
un bacio
con affetto
Katiu
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dr1525








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MessaggioInviato: Mar Mag 08, 2007 10:35 am    Oggetto:  
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Cara Vale quanto ti capisco!!! Anch'io guardo le foto di mia sorella e mi dispero perchè lei non è qui con me, perchè non posso prendere il telefono per sentire la sua voce e la sua risata, perchè non potrò mai avere la gioia di farla diventare zia (lei sarebbe stata una zia meravigliosa e divertentissima!), perchè non la vedrò sposarsi, perchè non la posso più abbracciare...perchè MI MANCA IMMENSAMENTE e mi sembra impossibile che sia successo veramente!!! Ogni tanto mi dico "no, è solo un brutto sogno, non può essere vero!!!" Anch'io come te mi sento fuori posto ovunque, e la disperazione non mi lascia mai, lei è il mio primo pensiero alla mattina quando mi sveglio e l'ultimo quando vado a dormire; non sono più la persona che ero prima, quando guardo le mie foto mi sembra di vedere un'altra persona. Mi sento in colpa perchè era tanto tempo che non le dicevo TI VOGLIO BENE, mi sento in colpa perchè erano già tre o quattro giorni che mi dicevo:"Dopo devo chiamare mia sorella..." solo che c'era sempre qualcosa che mi faceva rimandare, ovviamente cose stupide, solamente che pensi di avere tutto il tempo del mondo per farlo, pensi che tanto lei è sempre lì, pensi di avere sempre tanti domani... e invece...
Carissima Vale ti mando un grande abbraccio e ti ringrazio tanto per avermi fatto conoscere il Gire, qui mi sento bene perchè ci sono persone che capiscono perfettamente il mio stato d'animo e con cui condividere le emozioni.

_________________
Deborah
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AuroraDeddè







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MessaggioInviato: Mar Mag 08, 2007 6:45 pm    Oggetto:  
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Sai Deborah... sei nel mio cuore...so cosa provi...prima me lo diceva spesso anche mia figlia...adesso lei si è chiusa in un dolore cupo...che non mi piace...so cosa provate....e l'idea che così giovani dobbiate soffrire così tanto mi distrugge...non è giusto che la vostra gioventù venga turbata..."stagion lieta è codesta...altro dirvi non vo'..."come diceva il Leopardi...auguriamoci che riusciate a raggiungere un vostro equilibrio...anche se capisco è difficile..e Valentina ci fa capire che anche a distanza di molti anni..si continua a soffrire...tanto...io vi auguro di incontrare un grande amore...ma grande...che vi avvolga nel suo affetto e che possa far rasserenare i vostri cieli...non per dimenticare...quello è impossibile..secondo me...ma che vi aiuti...a ricordare dolcemente...i vostri fratelli e sorelle...hai detto bene..si pensa che di giorni se ne debbano vivere 10000000 e più poi improvvisamente ti accorgi che tutto è finito all'improvviso...e restano le cose non fatte quelle non dette....e quelle fanno davvero male...poveri tesori miei che la vita ha fatto crescere troppo in fretta...si..Deboruccia...ti ho nel mio cuore...proprio come Gisella e Valentina...avete lo stesso dolore e noi ..mamme vorremmo piegare il mondo in 2 perchè...possiate essere serene... per proteggervi...ma non riusciamo...non dipende da noi...non possiamo farvi nulla...se non aprirvi le braccia..e stringervi forte.....un grosso bacio
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valerym








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MessaggioInviato: Mar Mag 08, 2007 7:05 pm    Oggetto:  
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Aurora sei una mamma dolcissima.Sei molto comprensiva.Continua ad aprire le braccia a tua figlia,falla sentire sicura e protetta in famiglia,l'unione è importante,vedrai che prima o poi si aprirà.
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AuroraDeddè







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MessaggioInviato: Mar Mag 08, 2007 10:17 pm    Oggetto:  
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Speriamo...sapessi quanto è dura!!!!!!!!!Valentina...è proprio un osso duro...gisella è tosta ...è chiusa...è molto difficile fare breccia nel suo cuore..adesso...prima era più aperta e molto spesso si confidava con Demy...che mi tranquillizzava...sui suoi eventuali problemi....adesso non so più a chi chiedere....ma ....speriamo di farcela....a tirarla un po' più su....ciao tesoro...grazie...di tutto ..ti mando un grosso bacio...'notte
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fio&ci




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MessaggioInviato: Ven Mag 18, 2007 2:40 pm    Oggetto:  
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Caro Francy,com'è difficile tutto, pare che tuttigli sforzi per cercare di costruire un briciolo di pace , siano vani, certe volte il silenzio è la forma più rispettosa per ricordare chi si ama
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fio&ci




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MessaggioInviato: Mer Mag 23, 2007 4:37 pm    Oggetto:  
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Ciao Francy, quando piove sento la nostalgia di te, oggi è una giornata bellissima e sento comunque una grande nostalgia di te, penso a quanto ti sarebbe piaciuto sentire sulla pelle il calore del sole ,avresti goduto appieno ogni attimo di questa giornata....ma il destino ha deciso diversamente
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fio&ci




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MessaggioInviato: Sab Giu 23, 2007 8:50 am    Oggetto:  
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tesoro mio si avvicina il giorno del tuo compleanno ed io come ormai di consuetudine vivo questi giorni malissimo, che strana la vita!Aspettavo sempre con tanta gioia questo giorno per festeggiarti ed ogni anno facevo nella mia mente progetti pensando a quando avresti avuto 20 anni e poi 30 anni, non sei arrivato nemeno aiventi e tutto si è spezzato,e giugno che per me era un mese bellissimo perchè mi aveva dato la gioia grandissima di diventare mamma e sopratutto tu mamma, la mamma di un ragazzo meraviglioso , mi è diventto nemico ed insopportabile.
Apparentemente pare che la vita scorra , facciamo le cose di sempre, ma niente è più come prima e mai lo sarà, senza di te si è spento il sole
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AuroraDeddè







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MessaggioInviato: Mar Giu 26, 2007 5:03 pm    Oggetto:  
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Una nascita ed una morte...Fiorella proviamo a capovolgere il concetto....una nascita dalla morte...i nostri figli sicuramente in cielo festggeranno qualcosa insieme...il tuo di aver avuto l'occasione, tramite te ,di vivere la sua esperienza terrena ,il mio di essere rinato ,quel giorno ,ad una vita diversa....siamo accomunate da una data...il 28...giugno...il 2 noi e i nostri figli(io e lui)....l'8....l'infinito...
Sono in perfetto accordo con te...da quel giorno smbra che tutto scorra come sempre ma....tutto è cambiato....e non solo in peggio...guardiamoci dentro...ti sembra niente ciò che hai fatto in tutti questi anni?????l'aver creato il Gire...ti sembra niente?????l'aver aiutato tante persone....ti sembra niente????ti senti di dire che tutto ciò è peggio?????io credo di no...certo tuo figlio ti manca e credo ti mancherà per tutta la vita ...fino al giorno in cui esalerai il tuo ultimo respiro...così come a me....ma...forse è grazie al loro...che siamo cresiute...che abbiamo capito tante cose....non credi????so come la pensi..."io avrei preferito essere quella di prima con tutti i miei difetti ma aver Francesco ancora qui!!!!"so che stai pensandola così....e anche io....ma la nostra strada...LA TUA STRADA...non è stata quella ...il Signore ti ha voluta vicino a lui....nella sofferenza perchè tu capissi...e hai capito...e anche bene...visto l'aiuto che riesci a dare...a tutti...visto la disponibilità di ascoltare...il Signore voleva altro da te....e tu lo sai...ti bacio e ti abbraccio forte...Fiory...è la SUA volontà...
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